misslexotam

É um mundo de lobos no qual os poucos cordeiros que aqui existem devem ser sacrificados.

Chega um momento em que nem antidepressivos,calmantes,drogas,alcool,religiao nem qualquer outra coisa pode te deixar feliz. Nada realmente faz efeito. A tristeza é constante e real,chega a ser percebivel em todos os sentidos. Consigo ate toca-la.

 E tu nao consegue nem mais fingir com sorrisos falsos, dizer que esta bem pq qualquer um pode ver atraves da tua alma fraca. Abrir as pernas so vai fazer com que eu me sinta mais suja e desesperada,com que odeie minha alma fraca.

A cada tentativa de sorriso falso parece que alguma coisa se quebra la dentro. E dói. A dor da perda é muito grande, é equivalente a um osso quebrado. Ja senti essa dor e posso afirmar que o que sinto emocionalmente é perfeitamente comparavel a quebra de um osso, com todo aquele desespero e intensidade. Algo forte que nao passa e deixa marcas. Nunca se volta a ser 100%, sempre se volta com falhas. E assim é meu interior tambem. A cada queda ele se destroi mais. Qualquer dia nao consigo mais levantar e entao nao sei como vai ser dai pra frente. É tudo questao de tempo.

Ninguem vai te salvar. Nao existe ninguem la fora pra ti.

Eu nao sei de onde as pessoas tiram forças pra se levantar da cama todos os dias e sorrir.

Eu nao sei porque as pessoas insistem tanto na busca da felicidade se isso é so ilusao. Ja dizia a musica “tristeza nao tem fim,felicidade sim”. Por mais que eu tente com bebida,drogas e qualquer outra coisa nao consigo ter essa felicidade nem artificialmente. Parece que sai de uma guerra, e as feridas nao cicatrizam mais. Minha vida inteira é fingir. Fingir que estou bem,que superei. E desgastante demais e nao estou mais conseguindo fazer isso. 

Eu carrego a tristeza comigo em qualquer lugar que eu vá.

Por que eu nao procuro ajuda? Porque simplesmente nao há o que fazer. Esta tudo perdido.

Hoje bati com uma pedra e com minha chapinha na cabeça ate sentir dor.

Odeio o modo como os homens se comportam numa festa. Estao la so pra abater a caça. Qualquer uma serve,qualquer. Isso me da muito nojo. Tenho nojo que toquem em mim.

Ontem fui numa festa assistir um show de uma banda que eu gosto. Apesar de nao estar sozinha chorei duas vezes no banheiro e senti uma vontade incontrolavel de me cortar pra poder superar todo aquele vulcao de sentimentos ruins. nao havia nada cortante la. Me arranhei com a minha chave na frente das pessoas que estavam comigo e temia muito que me abandonassem. Pq eu tinha que voltar pra pista e arranjar qualquer um,qualuer pra que ele visse. Fiquei com alguem,menti tudo a meu respeito. nao senti nada. Nada; So me senti suja depois e voltei pra casa chorando. Nao consigo mais controlar a vontade de chorar.

Odeio sentir tudo com intensidade. Queria ser como os outros. Bonecos no meio do nada. Sem sentimento algum.

As vezes a gente finge nao esperar nada dos outros mesmo tendo alguma expectativa e esmagando ela o maximo que podemos. E ninguem nota o que esta por dentro. Ninguem. Se deixam enganar tao facil por aparencias e mascaras. E eu so queria que alguem notasse o que eu eu escondo o tempo inteiro,o que esta sendo esmagado dentro de mim a cada dia mais

Mas ninguem consegue romper essa barreira, e se fizer vai ser na intençao de destruir o que ainda resta ali, o que de certa forma ainda permanece vivo mesmo parecendo morto.

As poucas unidades que ainda pulsam e respiram com alguma dificuldade. E se alguem notar, elas vao morrer. Uma a uma. Mesmo que essa nao seja a intençao. São tao frageis que o minimo toque pode exterminá-las

Pessoas vem e vao,sentam nas mesas. Sao apenas corpos sem rostos pra mim. Cumprimento-as como a convençao manda fazer pra manter o meu salario fim do mes. Nao olho diretamente nos olhos delas. OLho atraves, pras paredes e repito tecnicamente as mesmas informaçoes ha anos.Agem pateticamente em grupo demonstrando seu excesso de felicidade. Perguntam as mesmas coisas,reclamam as mesmas coisas. Comem,vomitam palavras uns com os outros, imitam a previsibilidade ao seu redor. DE onde tiram toda essa felicidade? AS vezes penso que devem ter uma fabrica de cocaina dentro do cerebro pra exibir tanta felicidade e tanta frieza ao mesmo tempo. Eles tem apenas lampejos de sentimentos, e cultuam essas faiscas como se fosse algo de grandioso. Quem realmente sente as coisas com a intensidade que elas representam prefere nao alimentar esse tipo de sentimento. Sentir dói e essa dor nunca passa. Esta comigo todos os dias. Eu apenas a esmago pra que nao viva tanto dentro de mim,pra que nao se espalhe como um  cancer pelo resto do meu corpo. 

As vezes olho pra algumas muito calmas e tediosas e penso que elas precisariam de alcool ou cocaina muito mais do que. Mas finjo nao saber e as deixo seguirem seu fluxo normal. Eu vou atras me esmagando o maximo que posso pra poder acompanha-las como um zumbi.